ベンゾジアゼピン断薬後の孤独｜レキソタン断薬4年目・レクサプロ断薬6年目
スマホのメモ機能に
残していたある日の気持ち
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2023年2月
こっちまで来てもらってごめんね
ありがとう
来てもらってごめんね
何度も何度も言ってきた6年
虚しい
ひとりじゃ行かれない
できない
謝ってばかりで
どこへも行かなければいいんだ
何も期待して
過ごさなければいいんだ
もう疲れてしまった
欲しがってはいけない
欲しがっては
虚しくなるだけ
何も見ないで暮らしていけば
何も見ないで生きていけば
何も知らずにいられるから
寂しくもならず
虚しくもならず
生きてる意味なんてことを考えず
4にたくなることなんて
なくなる
何も見ないで
何も聞かないで生きていこう
それが自分を守る
唯一の手段なのかもしれないから
何も見てはいけない
好きなことも
好きなものも
心踊ることも
支えられているものも
何も見なければいい
何も見なければ
私の世界では
ないことと同じなのだから
閉ざしなさい、外との繋がりを
人の好意すら素直に受け取れない
わたしはダメなんだ
どうせ
ありがとうごめんねと
感謝と謝罪
そんな風にすら思ってしまう
でも
でも
放っておかないで
寂しいんだ
ひとりにしないで欲しい
でも私のことを
”仕方がないから”
という風にも
扱わないで欲しい
矛盾
わがまま
体が回復する分
心は削がれる
何人の友達に
ラインで
会った時に
途中で
帰りに
何度ごめんねと
謝らなければならないのかと思うと
誰にも会いたくない
こうして一人になっていくのかも
だから希望は持ってはいけない
最初から何もなかったと
何もないと思えば
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
↓ ↓ ↓ ↓ ↓
（一年半後くらいに読み返して思ったこと）
こんなこと書いてたんだと
書いたことを覚えてなくて
いまびっくりしてる
読み進めていくうちに
思い出したのは
以前働いていた職場の人たちが
ご飯を食べに行く時に
誘ってくれるけど
そこまでは
何かしらの交通手段を
使わないと行かれなくて
引越しする前は自力で
自転車で行かれる
場所だったんだけど
それが変わったりして
その場所まで
夫に送迎してもらうのは違うし
その場所に
夫に同席してもらうのも違うし
自力で行かれないんだ
ごめーん！笑
と数回断って
自分から断ってるのに
みんなが楽しそうに
ご飯会をしてる写真を
SNSで目の当たりにしたら
やっぱりなんだかつらくて
SNS見なきゃ知らなきゃ
良いだけ、それだけじゃん
みたいな
(あと元職場の人たちは
たぶん私に気を遣ってSNSに
アップしていたり
してなかったりしていて
それが申し訳ない)
元々のパニック障害だった時の
時々電車に乗れないくらいの
状態に戻ったら
レキソタンでも
パキシルでも飲んで
そこへ行けばいいんじゃない？
そうじゃなきゃこの先
一生
夫が一緒じゃない時は
家に引きこもって
時間だけが過ぎて
老けていくだけだとか
もうそれはそれは
色んなことを考えて
書くことで
気持ちの整理をつけようとした…
のかは覚えてないけど
ただ悲しかったんだと思う
出口はあと少しだと思うから
頑張れ
流石にこの生活にも慣れたから
普段は大丈夫なんだけど
時々こうして一人で
わーっ！となってます
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レクサプロ・レキソタン断薬ブログ｜わたしが経験した”正常への処方という病”｜パニック障害
わたしが見た
断薬を失敗した時の世界は
恐怖しかなくて
右を見ても
左を見ても
上を見ても
下を見ても
むしろ目を瞑って
何も見てなくても
すべてが地獄だった
怖かった
泣き叫ぶほどに
怖かった
体中の痛みとか
止まらない動悸とか
めまいとか
全身の震えとか
眠れないこととか
眠れたと思ったら
呼吸が止まって飛び起きるとか
そんな症状の辛さが
生き地獄のようだった
というのではなくて
見える世界自体が
地獄だった
その地獄から
どうやっても逃れられない
という怖さ
それは死をもってならば
この地獄から逃れられる
という通常では考えられない考えと
隣り合わせになるほどだった
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nekomura-benzodanyaku.hatenablog.com
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”正常への処方という病”映画｜私が経験したベンゾジアゼピン断薬後の人生｜ブログ
これは私が経験した
”正常への処方という病”です
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スマホに残したメモ
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【2020/8/1】
身体がしんどい
脳が痺れてるよう
脳が回ってる
モヤがかかってる
頭が痛い
つらい
このままこんな体で
生きていく意味は
あるのか分からなくなる
身体のしんどさ
周りの誰にも理解されてないと思う
病名がある病気のほうが
楽に思えてしまう
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【2020/8/3】
つらい
がんばったのに
元にもどりたい
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【2020/8/3】
また1からやり直しかも
あれが戻ってきてる
こわい
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【2020/8/3】
こんなのが続くのなら
終わりたい
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【2020/8/3】
助かりたい
元気になって生きたい
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【2020/8/10】
今まででいちばん強い
希死念慮が襲ってきて
もう一人の自分に
支配されそうで
本当に怖かった
○○(旦那の名前)の頭を
強く締めてしまったし
誰かをコロしてしまいそうだし
自分が死んでしまいそうだし
全く望んでいないことなのに
怖い
助けてほしい
もしものことが
起きてしまったら
それは私の意思ではなくて
薬によって壊れてしまった
脳のせいです
死にたくない
誰のことも
コロしたくない
こんなことを書くこと自体
怖くて
悲しくて
どうしてこんなことに
なってしまったのか
悲しい
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【2020/8/10】
本当はこんなこと
書きたくなかったけど
限界が近づいてきているように
思うので書き残しておきます
時折襲ってくる
自分ではなくなりそうな時間
悲しくて
悔しい
本当は生きたい
一心なのに
こんな思いをする人が
ひとりでも
少なくなりますように
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【2020/8/29】
迷惑ばかりかけている
生きてる意味はあるのか
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